Cualquier día es bueno...

El juego

2011-01-18T16:53:00.002+01:00

A todo el mundo le gusta jugar, a todo el mundo nos gustan los juegos y cuando se propone uno todo el mundo nos ofrecemos para participar, por lo divertido, lo entretenido y lo felices que nos hacen...
El problema es que para jugar, hay que saber las reglas, saber lo que se puede o no hacer. Todos los juegos se rigen por una normativa que debe ser de dominio común, que todos los participantes tienen que conocer para no cometer errores y saber que pueden o no hacer.

Aun busco el reglamento y llevo años jugando y jugando sin parar. Ese es el motivo de que juegue tan mal y que esta partida nunca termine.

Algún día encontraré esos papeles extraviados y este juego comenzará a ser divertido, seguro.

La debilidad de una lagrima

2010-11-27T22:04:00.002+01:00

Ella se sentó. Extendió una toalla blanca sobre el manto dorado que parecía la arena. Se preocupó de que ni una sola arruga empañase la clara pulcritud de su asiento. Descansó. Reposó su cuerpo, su vida, su alma en un tendido virgen, se despreocupó de lo que le rodeaba.

Se sentía limpia y libre. Todo lo que le rodeaba era claro: el sol, su reflejo en la arena, el agua del horizontes. Todo... Todo era luminoso.
Jugó con la arena, sus dedos se perdieron entre el caliente suelo, aparecían y desaparecían, la dejaba caer y observaba los destellos que el sol provocaba en cada grano vacilante al caer de su mano.

Una gota interrumpió la escena. Una perfecta gota redonda, que caía en la arena y que el sonido, aun siendo todo lo leve que puede ser una gota contra el suelo, retumbaba en sus oídos, en su pensamiento, en su alma. Una perfecta gota que salia de sus ojos empañados que se empeñaban en mirar el horizonte.
Tras esa solitaria lágrima, llegaron otras... Lágrimas de rabia, pena, dolor. Lágrimas de vida y muerte.

Lágrimas de... lágrimas de ella...

Ella estaba allí. En su mundo. En su blanco asiento sobre dorados destellos de sol. Ella sólo estaba allí. Se mantenía. Si tu la hubieses visto, sabrías que no era ella. No era la que tu conocías.

No lo era.

Ella te pedía, te suplicaba, te necesitaba. Ella te necesitaba incluso más de lo que creía o pensaba.
Pero decidiste no ir. No llegar a salvarla. No ser el ancla que la mantuviese aferrada a esto.
A eso.
Ella soñaba con tu llegada, con un abrazo por la espalda. Ella soñaba sólo contigo.

Era el tercer día que veía como Ella se sentaba en su toalla blanca. El tercer día que la veía llorar.
Ella encontró su valentía.

Un último baño fue su despedida particular.

Jugando a vivir

2010-07-28T02:37:00.002+02:00

Ahora mismo estoy en un acantilado... imaginario, que no real... en el real con suerte estaré el jueves.

A lo que vamos, ahora mismo estoy aquí.

En mi acantilado.

Viendo el mar y las piedras, viendo como las olas chocan y se parten, imaginando lo doloroso que tiene que ser, el ser ola, el partirse, el destrozarse.

Ahora mismo sólo tengo canciones en la cabeza. Una canción preciosa. Una canción que lo en esencia explica por lo que estoy pasando. Eme la tiene que conocer. No. Eme la conoce seguro, siempre fue una pesada con ese grupo :P

Esa canción cuenta como alguien da todo lo que tiene, aunque eso no signifique que sea suficiente. Porque hay veces que nada es suficiente. Y además, dándolo todo, a veces solo se empeora más las cosas... pero como bien dice la canción... "No serás capaz de odiarme..."
Al menos todo eso es lo que interpreto yo. Y con eso me quedo.

Y más canciones.
Porque "No sé si quiero irme o me quiero quedar... lo que sé es que no quiero que me duela más... la próxima vez... nostare"

O si....
Como siempre...
Estaré.

Y estaré en este acantilado. Sentada, esperando. Por que siempre me toca esperar. Siempre.
Y seguiré sintiendo empatía por las olas que se estrellan contra las rocas, porque al fin y al cabo, cada vez me doy más cuenta de que así acabaré yo...

2010-06-20T14:45:00.002+02:00

No sé que me falta, pero sé que falta algo.

No sé que falla ultimamente, pero falla todo en general.

Hoy tengo esa sensación de insatisfacción con el mundo, y sobre todo, conmigo misma. Siento que no hago lo suficiente, que no soy lo suficientemente buena, que no me esfuerzo lo suficiente. En todo.

Sólo que me he dado cuenta con los resultados.

Ahora tengo que inventar un plan para sentirme mejor, para no sentirme una inutil perezosa.

Ahora sólo necesito...

Lo que me falta, supongo.

2010-05-06T16:45:00.000+02:00

A veces sorprende el cambio que pueden dar las cosas de un día a otro. A veces sorprende como después de ese cambio empiezas a atar cabos y ves claro que más que señales había véngalas alumbrando un camino. A veces sorprende cómo la falta de valentía hace que se pierda el tiempo… A veces resulta increíble que las cosas puedan salir bien.

Aunque no hay nada hecho, hay mucho adelantado. Y yo veo todo con más claridad. Veo la perfección donde antes solo veía conformidad. Veo ventajas donde antes veía problemas. Me resulta más sencillo acomodarme que querer más. Me resulta más satisfactorio. Me hace feliz.
A disfrutar el momento, el ahora y si no hay mañana, quizás sea mejor.

2010-04-25T20:57:00.001+02:00

Esa sensación que me inunda, ese pensamiento que me atormenta, esa idea que no para de dar vueltas en mi cabeza no es otra que la de que el mundo sigue girando y en algún momento yo me bajé de él y ahora no sé como subir.

Es increíble como todo el mundo tiene su vida, toda mi gente tiene su gente, todo el mundo tiene su propio mundo y yo tengo el mío en base al de ellos.

No sé en qué momento pasó, no sé cuándo ocurrió, sólo sé que aquí me encuentro, entre un mar de dudas, y no precisamente pequeño, planeando que hacer, pensando en el qué pasará, ese “que” que no ocurre, ese cuando que no llega.

No sé, este sentimiento de soledad interior, es algo raro… Estoy rodeada de gente y demasiado sola a la vez. Quizás sea que no tengo un alguien 100%, un todo concentrado en uno, quizás sea que no le tengo a él, a ese uno que es el que quiero que me de todo.

A veces me sorprendo jugando a imaginar mi vida, mi presente que no mi futuro, lo que sería si ocurriese el “que”. No sé si se que pasaría, aunque sé que podría ser feliz, con las complicaciones que implica, pero feliz, seguro.

No sé, me sorprende ver la capacidad del mundo de seguir avanzando sin darse cuenta que en algún momento yo caí de él y perdí su ritmo. Me da envidia ver como el mundo es feliz, completo, lleno de ilusión, mientras yo estoy con mi media sonrisa aguantando las estocadas del infortunio. Que tampoco me puedo quejar, que sé lo que tengo y que soy feliz en la medida de lo que puedo. Pero veo como la suerte acompaña a todos menos a mí. Determinado tipo de suerte, esa que te mantiene agarrada al eje que gira sobre sí mismo, que hace que pase los días, las semanas, los meses… Para mi siguen pasando, pero los noto diferente.

Me hace gracia ver que todos me digan que me ven muy bien, que me notan feliz, que no soy la de antes: ¡que soy mejor! Yo sólo me siento tonta… como siempre. Ni más feliz, ni más alegre, ni otra persona diferente. Tonta.

Tonta porque después de nueve meses aun no he sabido rehacer mi vida completamente, mientras que al mundo le ha dado tiempo a rehacerla 3 veces. Voy atando cabos, cerrando puertas y abriéndome los ojos, pero eso no hace que haga mi vida de nuevo. No sé que falla, no sé en qué fallo, mejor dicho. Las heridas están cerradas, quizás demasiado. Mi mente está reformada, sin grande cambios de contenido. Mi corazón dejó de estar hecho trizas hace tiempo. Entonces ¿qué? ¿Cuál es el siguiente paso? ¿En qué me equivoco?

Cómo no sé que cambiar, o lo cambio todo o lo dejo igual y que el tiempo decida si se me admite en el mundo, o me quedo siendo una anacronía de lo que fui.

Dedico demasiado a imaginar que estás conmigo...

2010-04-06T03:06:00.002+02:00

Joder.

Joder, joder, joder... Odio que una canción pueda afectarme tanto.

Podría ser todo más sencillo.
Aunque sería menos interesante.
Necesito leerte. Yo me entiendo. No hace falta más.

http://www.youtube.com/watch?v=-zpDDeKinZQ&feature=related

Con ganas de vomitar.

2010-03-14T22:37:00.002+01:00

Hace tiempo debería haberlo hecho, pero a veces cuesta.
Cuesta meterse los dedos y echar todo lo que llevas dentro, vomitarlo, devolverlo a su sitio... fuera mejor que dentro.

Y a veces cuesta.

Cuesta por la sensación que te deja, cuesta porque te sientes vacía, porque no te queda nada. No me gusta esa sensación.

Pero no sé, hace tiempo que debería haberlo echado todo fuera, así ahora no dolería. Así ya estaría superado, así ahora no habría nada, ni siquiera este malestar que me come por dentro, que me deja fría, que me hace no saber lo que siento.
Porque ¡Hola! Soy Ana, y mi mayor cualidad es ser invisible, incluso cuando no quiero serlo y eso a veces no es una virtud.
Hacía tiempo no lloraba, y ultimamente sólo sé llorar, sólo veo motivos para llorar, lágrimas entre sonrisas, porque no todo es malo... Pero no sé.

Ahora mismo quiero una cosa, algo que no puedo conseguir, y supongo que hasta que no lo expulse de mi vida y lo vomite de mi interior no sabré superarlo.

Odio echar de menos algo que nunca he tenido.

Odio echarte de menos.

Cualquier día es bueno... o no.

2010-01-18T22:20:00.002+01:00

Todos los días nos levantamos con metas a las que llegar, objetivos que cumplir. Todos los días, quizás de forma inconsciente, hacemos cientos de cosas persiguiendo un fin más o menos bueno, licito o alcanzable.

Hoy empecé a correr, mis motivaciones: muchas y diversas. Quizás ser otra, convertirme en otra a ver si así... no sé.

Mi motivación a largo plazo (bueno, a todos los plazos, largo, medio y corto...) es convertirme en ella. Ser ELLA. Y no sé por donde empezar...

Quitándome de aquí, poniendo allí... con una pizca de esto y un poco menos de lo otro... y que el resultado final sea su ella.

Sé que las cosas no deben ser así, que yo debo ser yo y que ella sea ella, y dejarme de bipolaridades que no van a ningún sitio, solo a un hechizo que se rompe.
Ahora que lo pienso, quizás eso fue lo que falló antes, que yo no era yo y cuando empecé a serlo, no era la persona que creía.

Pero no sé aprender de mis errores, si de los libros y de la gente, pero no aprendo de mis errores... gran error, que cometo y vuelvo a cometer una y otra vez.

Y aquí seguiré, con mi objetivo a todos los plazos, empezando la "Digievolución" a la chica perfecta, a SU chica perfecta.
Aunque él ni siquiera se de cuenta de que las cosas apenas tienen sentido cuando no lo veo, cuando no robo un abrazo, un beso, una palabra y la transformo en un declaración.

Argh!

Odio querer ¬¬

A veces el tiempo pasa...

2009-12-18T22:23:00.002+01:00

lentamente.

A veces parece que todo se queda parado, ni "palante" ni "patras".

Todo está estancado, todo está en el mismo punto que hace un mes.

Eso, claro está, tiene su lado bueno y su lado malo.
Lo bueno, que si nada ha cambiado y hace un mes era feliz, hoy por hoy lo sigo siendo. Y mucho.
Tengo muchas ilusiones...

Lo malo, que esas ilusiones se quedan en sólo eso, ilusiones... Y me gustaría que algo de lo que imagino, de lo que pienso, de lo que sueño, se hiciese realidad.

Cada día esa ilusión se hace un poco más grande... y ya no recuerdo lo que se sentía queriendo sin que te quieran, ha sido mucho tiempo de Stand by en el que ha estado mi corazón.

Odio que un abrazo, que sólo es un abrazo en mi cabeza sea una posible muestra de algo que nunca llega, y lo peor es que si me paro a pensar sé que no va a llegar... y me duele que nunca vaya a llegar.

Me gusta notar que mi corazón está vivo otra vez... y me jode que se despierte en estos momentos y con la persona quizás menos indicada...

Pero aun así, me encanta este momento, me encanta esta ilusión...

Recuento de una vida...

2009-11-24T20:53:00.002+01:00

1- hora que me queda para empezar a disfrutar este día
2- perros a los que adoro
3- personas con las que he comido hoy
4- años hace que viví mi mejor año
5- meses atrás en los que mi vida cambió
6- meses que faltan para mi cumpleaños
7- número favorito
8- semanas que faltan para ir a Granada
9- capitulo de House que he visto (de la 6ª temporada)
10- años con los que hice la comunión
11- primos maravillos
12- canciones increíbles
13- asignaturas imposibles
14- horas de sueño
15- libros indispensables
16- precio de mi último vestido
17- folios de trabajo
18- independencia
19- mejor año de mi vida
20- tuenti
21- años actuales

2009-11-19T15:57:00.002+01:00

Adoro que las cosas salgan bien.

Me encanta estar agobiada porque mi vida social, es eso, social.
Me encanta que aunque salga más de 3 días a la semana lleve pa'lante mis examenes (con aprobados imposibles ^^), mis trabajos, mis ejercicios...

Me encanta la ilusión esta que invade mi cuerpo, esta ilusión que hacer ver frases que hace un par de meses me hubiesen herido, y ahora solo me producen... risa. Incluso espero que todo le vaya bien, lo deseo.

Me encanta estar en paz conmigo misma, con la gente que me rodea, estar para mis amigos y que ellos estén para mi.

Adoro mi vida, adoro a los que están en ella...

Por fin puedo decir que soy feliz, y todo eso con la boca llena :)

Los mismos de siempre.

2009-11-10T01:21:00.002+01:00

Hoy me he dado cuenta de algo que sabía.

Intentando hacer un álbum con los mejores momentos de mi vida, intentando escoger fotos que sólo me traigan buenos recuerdos, fotos que no me hagan daño, imagenes que me dejen una sonrisa bobalicona en la cara... Buscando esos momentos retratados, he visto que en las fotos, siempre salen las mismas personas.

Osea, parece una tontería, que de hecho lo es, pero no sé, ha sido una sensación muy agradable.

No sé, siempre se me llena la boca al decir que conozco a fulanito o a menganito desde hace "X" años (muchos... muchos años), pero una cosa es conocerlos y otra compartir momentos con ellos.

Viendo estas fotos me he dado cuenta de que en 7 años siempre hemos sido los mismos (bueno, yo tuve un kit-kat).

LOS MISMOS.

Ha aparecido gente nueva, se ha ido otra, hemos evolucionado, hemos llorado, hemos reído, nos hemos distanciado, nos hemos reunido, nos hemos disfrazado, nos hemos emborrachado... Pero juntos.

No sé, viendo esto, me planteo muchas cosas.

Me planteo la suerte que tengo.

On

2009-11-02T19:14:00.001+01:00

Mañana despertaré

y empezaré de cero

hay tantas cosas que quiero hacer

que antes me daban miedo.

Y aunque me pierda antes de salir

mirando el lado bueno

tengo el defecto de sonreír

sólo por no estar muerto

y en un segundo ya decidí lo que me queda de vida, y es igual.

Es igual!!

2009-10-27T19:53:00.001+01:00

Y se va apagando... la luz tenue en la habitación de siempre, desaparece... imperceptiblemente, poco a poco disminuye... se va agotando... Se va entre mis manos, igual que se va la llama de una vela entre el cálido y suave viento, desaparece.Paralizados, nos quedamos al contemplar como se va yendo... perplejo, estupefacto... y sólo alcanzamos a comprender lo que esa luz significa cuando la oscuridad nos rodea... Pero acaso... ¿no es igual de bonita esta oscuridad? ¿No es incluso más bella que la claridad que nos rodeaba? Esta oscuridad nueva, que asusta y nos invade nos permite vernos desnudos... tal como somos, más allá de una apariencia que no significa nada, que no es nada... Es la oscuridad lo que me gusta... Realmente, no quiero verte lleno de luz, quiero sentirte en la oscuridad, quiero notar tu olor, quiero sentir tus manos, quiero ver tu verdadero yo, ese que solo se ve en la oscuridad...Y pasamos a otro nivel... otro nivel en el que estamos, en el que no existe tapujos, no existen tabúes, no existe el quedar bien o mal, sino el ser tu mismo o no...
El problema llega cuando esa oscuridad, esa tiniebla que tan confortables nos hacía sentir, a ti y a mi, esa que nos unía de una forma casi mágica, se hace tan espesa que más que unir separa. Y ya no te noto, ya no estas a mi lado. No están las caricias, los besos, los abrazos. Se pierden entre el profundo negro de mi horizonte. Ya no hay nada.
Ya no hay luz, ni oscuridad. Solo soledad.
Y nos buscamos, nos intentamos encontrar pensando que estamos cerca, que estamos al lado, que si estiramos nuestras manos, nuestros dedos, quizás podamos tocarnos. La pena llega luego. No estamos cerca, no nos podemos unir. Esa oscuridad cómplice que durante tanto tiempo nos acogió, cruel, fue separándonos sin que tan siquiera pudiésemos darnos cuenta.
Sólo cuando te eché en falta vi que no te tenía. Y ya es tarde.
Ya sólo nos queda esperar un amanecer nuevo, una luz nueva que ilumine la habitación, abrir las ventanas y que nos invada su vitalidad, su alegría, su ilusión.
Por que al fin y al cabo, todo es luz y oscuridad, todo tiene un proceso.

Me gustaba mi oscuridad, nuestra oscuridad. Pero quizás sea hora de abrir ventanas nuevas.

Ya no sólo ventanas, tengo infinidad de balcones inmensos abiertos... quiero luz en mi vida.

Y la tengo :)

Lentamente.

2009-10-23T22:43:00.002+02:00

Hay dos tipos de personas en esta vida.
Bueno, realmente hay muchos tipos de personas en la vida, pero ahora me viene bien dividirlo en dos.
Los que intentan lentamente conseguir un objetivo, divirtiéndose en el proceso.
Los que van directamente a por su fin, interesándole sólo el fin en sí mismo.

A mi me gusta incluirme en las primeras.

Me divierte ir poco a poco, ilusionándome con cada paso, jugando a que todo puede ser, porque así aunque no consiga el fin, por lo menos en el proceso me lo he pasado genial.

Después esta la gente que sólo quiere el fin. Y cuando una persona así se junta con alguien que disfruta con el proceso... la del proceso se siente atacada.

No me gusta sentirme atacada. A nadie, imagino.

Y si ya hay algo que me mata de coraje y celos... es que una persona que no pretende (en teoría, o según ella dice) el fin, ni el proceso... lo consiga antes que yo.

Autoestima bajo cero... quizás en el sótano 2, junto a mi coche la encuentre...

O quizás sea momento de coger el coche sin más...

Pensamientos alternativos.

2009-10-18T15:46:00.002+02:00

Me gustan esos momentos. Los momentos en los que nada importa. Esos momentos en los que todo son luces de colores. Colores muy vivos.

Me gusta disfrutarlos. Me gusta reirme sin más. Sin motivo. Porque se ha colado un "negro" por la ventana y fuma con nosotros. Me rio.

A veces pienso lo afortunada que soy de ver esos colores, reirme sin más y rodearme de quien me rodeo.

Me empieza a gustar mi vida, again.

Un buen día.

2009-10-11T15:06:00.002+02:00

Un buen día te levantas con la sensación de que será un gran día, por una cosa u otra (quizás conversaciones que no se deberían tener) ese día se fastidia.

No importa.

Mañana será un día mejor.

Cuando te acuestas llorando los amaneceres suelen ser positivos. No sé, es la sensación que siempre me ha dado. Es como limpiarse por dentro, sacas todo fuera y a partir de ahí, lo ves todo distinto.

Creo que todo se empieza a superar definitivamente, creo que mi vida se vuelve a encaminar. No sé, a veces tengo aún pensamientos que me ahogan, pero también tengo ilusiones y eso es algo que hace un mes no tenía. Y las ilusiones que tenían no llegaban a ser sanas.

Es verdad que después de la tormenta viene la calma. No sé, me gusta esta calma.

Decepciones.

2009-09-30T15:38:00.000+02:00

Hay veces que todos esperamos que suceda algo. Que deseamos que pase. Y si no pasa nos decepcionamos. Algunas de esas cosas esperadas son practicamente inalcanzables, otras son medianamente normales y otras se dan por hecho.

Odio que cuando doy por hecho algo, algo que lo veo super normal, algo tan simple como contestar un sms, y no sucede. No sucede por que a veces haces cosas con una actitud y no es esa misma actitud la que recibes. Por que a veces piensa que si eres sincera con la gente, la gente te respoderá de igual modo. Y lo peor es que te decepcionas si no ocurre así.

Me empiezo a plantear donde está el problema. Si en la gente o en mi.

Quizás debería de dejar de esperar cosas. Quizás debería dejar de esperarle.

Quizás.

Cambios, cambios, cambios...

2009-09-29T23:03:00.000+02:00

Siempre he sido una persona que odiaba los cambios... y eso no ha cambiado con el paso de los años. Odio que la gente se vaya de mi lado. Odio que la gente de mi alrededor cambie de costumbres y que por ello yo tenga que cambiar con ellos. No sé, todo el mundo dice que los cambios son para bien, yo no estoy del todo de acuerdo.

En mi vida, en apenas dos meses han cambiando muchas cosas. Se han ido mucha gente, alguien en especial, y toda la gente que le rodeaba. Ya no están. En realidad sé que nunca estuvieron, pero ya definitivamente se fueron. Y me molesta. Me molesta saber que es difícil que los vuelva a ver, o por lo menos que volvamos a tener la relación de antaño.

Lo positivo del cambio, me he dado cuenta de quienes no se han movido de mi lado nunca. De quienes no me han abandonado aunque yo a ellos sí. De personas que no han cambiado en 3 años.
Por eso no me gustan los cambios. Me gusta volver y que todo sea igual. Igual pero distinto, pero al fin y al cabo igual.

No sé, es un poco extraña la sensación.

Volver a empezar.

2009-09-09T01:29:00.000+02:00

Después de mucho tiempo y días duros he recordado este blog, y recordado que fallé a mi promesa. Fallé al prometer que haría lo posible para que este blog fuese medianamente interesante. Pero en fín, he fallado a tanta gente, que supongo que fallarme a mi misma tampoco supone demasiado.

Quiero empezar de nuevo, quiero empezar de nuevo en muchos aspectos, y este es tan sólo uno de ellos.

Todos tenemos un momento de lucidez, a algunos nos viene de dentro y a otros nos tienen que venir de fuera. Hoy algo ha hecho que me de cuenta de lo que soy y lo que hago. Y no tengo buena sensación, por eso hay que cambiar. No sé, supongo que si hay alguien que lea esto se quedara muy perdido, pero puedo asegurar que no quedará tan perdido como yo.

Hoy quiero empezar un mañana. Así que vamos a ello :)

Se apaga...

2008-06-01T21:36:00.000+02:00

Cualquier día es bueno...

2008-04-25T22:10:00.000+02:00

Pues sí, cualquier día es bueno para empezar un blog, para dar una sonrisa, una lagrima o una crítica... Sí, cualquier día es bueno...

Cualquier día para asomarse a la ventana y ver un cielo con su arco iris... aunque este esté solo en nuestros pensamientos...

Ojalá esto, que ha empezado como un producto de la nada, se convierta en algo que merezca la pena mantener... a modo de inicio sólo decir que gracias si alguién se ha parado a leer esto... Y si no, haré que merezca la pena leerlo... os lo aseguro.